#MặtTrờiTrongTôi #YêuBếpĐÁNH ĐỔI "BÌNH YÊN" LẤY BÌNH YÊN.Em sinh ra trong một gia

#MặtTrờiTrongTôi #YêuBếp

ĐÁNH ĐỔI "BÌNH YÊN" LẤY BÌNH YÊN.

Em sinh ra trong một gia đình bình thường, nhà có 3 chị em. Ba mẹ em là người buôn bán, cũng phải vật lộn cơ cực ngoài xã hội 30 năm mới có cuộc sống như hôm nay. Gia đình em cũng trải qua một vài sóng gió, nhưng em không nghĩ đó là bi kịch, vì rất nhiều gia đình khác còn có hoàn cảnh éo le hơn, nhưng họ vẫn mạnh mẽ vượt qua 😊.

Tuy nhiên, em lớn lên trong một "khuôn mẫu" mà ba mẹ đã đặt sẵn. Ba mẹ em nghỉ học từ sớm để vất vả ra xã hội kiếm tiền nên ba mẹ lúc nào cũng đặt chuyện "học hành" của 3 đứa con lên hàng đầu. Cũng vì thế mà vô hình tạo những cái khung áp đặt lên con cái, và những ngày tháng đi học của em rất nặng nề, lúc nào cũng phải phấn đấu học để cho ba mẹ bằng lòng.

Lên cấp 3 thì em bị các bạn cùng lớp bắt nạt, lập hội nhóm anti, chỉ vì tính cách em hơi khác mọi người và do ngoại hình của em. 3 năm trời em sống trong tự ti với tâm lí bất ổn của một đứa tuổi mới lớn, nhưng cũng tự vượt qua một mình vì em không dám tâm sự với ba mẹ. Thời điểm đó ba mẹ em cũng không quan tâm nhiều đến tâm lý con cái, chỉ cần em học giỏi là được. Em thi Đại Học, vào khoa sư phạm, cũng là theo nguyện vọng của gia đình, chứ chưa một lần được theo đuổi đam mê của mình.

Em đi dạy tiếng Anh từ những lúc còn ngồi trên ghế giảng đường, đến khi tốt nghiệp xong thì em vẫn theo con đường đó - đúng với kì vọng của ba mẹ em. Ngày nào cũng sáng đi tối về, và không tìm được niềm vui trong việc đi dạy, em bị mất niềm tin vào bản thân. Trong lúc chán nản thì em đi tập gym 😂, trong khoảng thời gian đó em nhận ra em rất thích bộ môn này, và quyết định đi học tử tế để trở thành 1 huấn luyện viên cá nhân, giúp mang lại sức khỏe cho mọi người ☺️.

Đợt đó, cứ từ sáng đến trưa thì em đi đào tạo, chiều đi tập, tối thì đi dạy tiếng Anh đến 10h đêm mới về. Khoảng thời gian ấy em đuối sức vô cùng, cộng với việc giấu ba mẹ để đi lệch hướng, em rơi vào trạng thái mệt mỏi, nhưng cứ lúc nào muốn bỏ, em lại nghĩ ôi sẽ phải về dạy tiếng Anh tiếp sao, thì em lại cố 🙈. Cuối cùng thì em vẫn trầy trật và đạt được ước mơ, trở thành giáo viên thể thao 💪🏻. Khoảng thời gian làm công việc ấy là em thấy mình được sống là chính mình. Đó là niềm hạnh phúc khi thấy người khác hạnh phúc, khi thấy giá trị của mình nằm ở sự thay đổi về sức khỏe và niềm vui về tinh thần của khách hàng. Lúc em thông báo cho ba mẹ việc em "mất dạy" và chuyển sang nghề "hướng dẫn bốc vác", thì em ba mẹ bị chửi sấp mặt, bảo "bố mẹ cho con ăn học đàng hoàng mười mấy năm giờ sao con lại đi làm cái nghề không có tương lai thế này". Có những đêm mẹ em còn khóc, bảo thất vọng về em, nhưng đó là lần đầu tiên, em cảm thấy "tự hào" về chính bản thân mình. Do đó là lần đầu tiên, em dám công khai thoát ra khỏi cái khung đã đặt sẵn lên mình, và dám sống vì ước mơ ❤.

Kể cả chuyện tình cảm, hồi đó ba mẹ em cũng áp đặt lên con cái. Em quen bạn trai người nước ngoài hơn 12 tuổi, ba mẹ phản đối đủ đường luôn, bảo nó không đàng hoàng thì mới sang đây, lại còn già quắc đế, nhất quyết không ủng hộ. Đã thế hàng xóm còn bảo tuổi đấy ở Việt Nam thì "phải mấy con rồi ý chứ, có khi ở quê hương nó mấy đời vợ rồi, nó lừa con Thảo đấy". Thậm chí có đồng nghiệp còn bảo em "sính ngoại, tham cái quốc tịch của người ta" 🙈. Khoảng thời gian bị chính gia đình quay lưng, bị mọi người hoài nghi, phán xét cuộc sống, với em cũng không dễ dàng nhưng em thì quen bỏ ngoài tai rồi. Hai đứa cũng cố gắng vượt qua, cuối cùng thì ba mẹ cũng ủng hộ 😌. Nhớ cái đợt xin cưới, ba mẹ em yêu cầu anh xin giấy chứng nhận độc thân ở quê hương rồi mới đồng ý 🤪.

Cưới xong em lại đi ngược lại với nguyện vọng gia đình. Ba mẹ muốn bọn em ở lại, vì đợt đó ba mẹ xây nhà mới, tính để mấy tầng cho em mở Trung tâm Tiếng Anh. Ai cũng nghĩ như vậy là "bình yên" và ổn định quá rồi còn gì, nhưng thực sự cả 2 đứa không còn đam mê việc đi dạy tiếng Anh nữa, và bọn em cũng muốn tự viết lên cuộc đời mình. Thế là chúng em khăn gói về Úc, lên rừng ở, làm nông dân, tìm kiếm sự bình yên...

Hai vali quần áo em cầm từ Việt Nam sang toàn đồ đi dạy và đồ mặc ở nhà 🤨, không mặc làm nông được, em dồn hết vào một góc tủ. Xong phải đi mua quần áo kiểu bao bố, dày dặn để còn chăn bò. Trời má do lùn lại còn tí hon nữa nên em phải vào khu trẻ con mua mới có size 🤪... Một đứa sống 2 chục năm chỉ có học rồi đi dạy, giờ lại chuyển sang làm công việc chân tay, cầm cuốc đào đất, trồng cây trồng rau, chăn nuôi, đỡ đẻ cho bò, sửa điện, bê vác... Những ngày mưa bão, cây cối đổ rạp, hai vợ chồng em phải cầm cưa đi đốn, nối lại hàng rào. Đợt mới học việc ấy, cái gì em cũng phải làm, cảm giác như mình đã trở thành phiên bản "đàn ông" của chính mình vậy 🙈.

Tay chân khó là 1 chuyện, em phải chứng kiến những cảnh tượng ám ảnh vô cùng. Có những chú bê mới đẻ mà đã chết, có những chú bò trưởng thành chết chẳng rõ lý do, có lúc thì kẹt vào hàng rào không cứu nổi nên chính em phải tự tay cầm súng bắn bỏ. Vác bò đi chôn mà em bị sốc, mắt dại đi vì những thứ quá khắc nghiệt mà em chưa từng thấy và phải làm bao giờ 😥. Tới lúc đó em nhớ Hà Nội đông đúc đến cồn cào, nhớ bữa cơm bên gia đình, nhớ cuộc sống quen thuộc mà mình có ở quê hương, thèm được chạy xe máy giữa những con đường chật cứng người 😭.

Thi thoảng em cũng gọi điện về cho gia đình, nhưng chủ yếu chỉ kể chuyện vui, còn góc khuất thì em giấu một mình vì không muốn ba mẹ phải lo lắng. Ba mẹ cả một đời vất vả vì 3 chị em rồi. Cơ mà xa nhà, lại sống ở nơi mà lối sống quá khác biệt với cuộc sống ở Việt Nam, đợt đó mỗi ngày em đều chỉ lê lết vượt qua. Rồi em có bầu, nhưng được 8 tuần thì sảy thai... Lúc đó, em cảm giác như thế giới sụp đổ, lại thêm 2 vợ chồng không tìm được tiếng nói chung trong nhiều chuyện nữa. Rồi dịch làm bang em ở phải tự phong tỏa trong 6 tuần, em lại càng không thể đi đâu để đầu óc khuây khoả, không thể giao tiếp xã hội. Lúc đó sức khỏe tinh thần càng đi xuống, kết quả là em rơi vào trầm cảm nặng, đêm nào cũng khóc. Có lần cãi nhau với chồng xong em bỏ nhà đi, không cầm điện thoại. Hôm đấy là một ngày trời mưa bão, gió giật mà cây còn đổ, đường tối mịt mù vì chỗ em ở không có điện hai bên đường vào buổi tối. Chồng lao xe đi tìm thì thấy em ướt sũng bên vệ đường quốc lộ. Về đến nhà thì em càng mất kiểm soát 😳. Đợt đó là những ngày lúc nào nhà chồng cũng phải có một người ở nhà trông chỉ vì sợ em nghĩ quẩn làm liều...

Sau khi tinh thần em ổn định hơn, chồng nhẹ nhàng nói chuyện, bảo nếu em muốn kết thúc mối quan hệ này, thì anh cũng đồng ý, và để em về Việt Nam khi hết dịch. Anh bảo là em muốn quyết định thế nào thì anh cũng ủng hộ, chứ anh không muốn trói em vào bất kì cái gì. Xong hàng ngày anh vẫn chăm sóc em điều trị trầm cảm, việc lớn việc nhỏ anh làm hết, còn sửa lại khu vườn để cho em có niềm vui làm vườn và chăm sóc động vật trong trang trại mỗi ngày, giúp em trở lại sinh hoạt bình thường và không bao giờ anh nổi nóng hay tức giận. Em nhận ra lúc khó khăn nhất, anh luôn ở bên cạnh và lắng nghe em ❤.

Từ đợt đó, em cố gắng suy nghĩ tích cực hơn mỗi ngày và tìm bình yên trong việc chăm sóc gia đình nhỏ, vào bếp nấu các món quê hương, chăm sóc động vật - cây cối, và tự tạo cho mình niềm vui mà không phụ thuộc vào thế giới bên ngoài. Em nhận ra trước đây tâm mình chưa thực sự bình yên, thường bấu víu vào sự ồn ào tấp nập hồi còn ở Hà Nội và những mối quan hệ bạn bè luôn thường trực ở đó để khỏa lấp những lúc cô đơn. Những niềm vui có sẵn ấy đã làm em quên đi cách tự tạo ra hạnh phúc từ chính bản thân mình.

Trước đó, em cứ hay nghĩ một người mạnh mẽ như mình thì sẽ không bao giờ bị trầm cảm, không có một tổn thương tâm lý nào có thể làm mình gục ngã 💪🏻. Nhưng thực ra, bất kì ai cũng có khoảng tối cần được tháo gỡ, kể cả những người có vẻ là mạnh mẽ nhất. Thực chất, "tiêu cực" không có gì xấu, đó cũng là một bản năng của con người 👍. Bản năng ấy dùng để ghi nhớ những cái không tốt, những thứ có thể gây hại để giúp mình sinh tồn tốt hơn. Giờ mỗi khi thấy tiêu cực, em luôn tâm sự với chồng, hoặc tự viết ra cho bản thân cảm thấy nhẹ nhõm, tự nhủ hãy luôn trân trọng cuộc sống mà em đã vượt qua nhiều sóng gió để có được ❤.

Cuộc sống có thể có hàng ngàn chuyện khiến mình khóc, hàng vạn biến cố khiến mình tổn thương. Nhưng mình có thể chọn cách tiếp nhận những điều "tiêu cực" một cách tích cực để rút ra bài học, tự cho bản thân trải nghiệm, để vững bước sống tiếp, và tự tạo cho bản thân hàng triệu lí do để hạnh phúc mà không phải phụ thuộc vào bất kì ai 🥰.

Cảm ơn mọi người đã lắng nghe câu chuyện của em ạ. Em chỉ muốn gửi gắm tới tất cả mọi người một lời tâm sự duy nhất: "Mình là ai, cuộc đời mình ra sao và ý nghĩa của nó như thế nào, là do mình quyết định, chứ không phải bất kì ai khác."

Và hãy luôn là Mặt Trời của chính mình, ăn uống đầy đủ và đi ngủ đúng giờ mọi người nhé 😌😌😌.

#mySHEro
#ThửTháchTháng3
#EsheepKitchen
#Thếhệbìnhđẳng
#IWD2021