MƯỢN BẾP YÊU MÌNH - CÓ NHỮNG TÌNH YÊU KHÔNG LÀNH MẠNHVốn dĩ em không phải người

MƯỢN BẾP YÊU MÌNH - CÓ NHỮNG TÌNH YÊU KHÔNG LÀNH MẠNH

Vốn dĩ em không phải người thường viết chi tiết về cảm xúc của mình trên mạng xã hội, nhất là trên một group hơn 1.1tr thành viên như thế này. Nhân ngày lâu lắm mới mất ngủ nên em khùng khùng viết bài, đặng ngày mai dậy thấy quê quá thì lại âm thầm xóa 😆

Ngày còn học cấp 3, phần vì vướng đủ các thể loại học chính học thêm, phần vì da mẫn cảm nên em chỉ cần ăn học chăm chỉ, mấy việc nấu nướng dọn dẹp chỉ cần "dự thính" biết phụ mẹ là đã tốt lắm rồi. Khi chính thức đi học Đại học, xa khuôn khổ gia đình là giờ giấc sinh hoạt đảo lộn, fast food hay bỏ bữa cũng là bình thường. Khoảng thời gian đó giờ ăn, ăn món gì, ăn bao nhiêu đều có mẹ gọi điều chỉnh và nhắc nhở. Tới mức nhiều khi còn trộm nghĩ sao mẹ phiền quá vậy, sao mẹ nhắc nhiều quá vậy.

Thế rồi đùng cái, cuộc sống của cả nhà thay đổi. Bố phải tập làm quen với việc nhắc em ăn uống học hành. Em phải tập làm quen với việc sẽ không bao giờ được mẹ nhắc nhở gì nữa. Giai đoạn đó tất cả thành viên trong gia đình đều tự xoay sở với những cảm giác mất mát của riêng mình, không ai muốn những người khác phải lo lắng.

Đó là những ngày em từ chối giao tiếp với mọi người (hoặc có thể mọi người từ chối giao tiếp với em cũng không chừng), họ hàng gọi sang thì em nói bận học, bạn học muốn gặp thì em nói bận về ông bà. Thời gian biểu của em chỉ gói gọn trong việc mở cửa đi học, tan học về lại đóng cửa phòng đến hôm sau. Mọi thứ nặng nề tới mức không có cảm giác đói, chỉ cần uống nước, thỉnh thoảng uống hộp sữa là xong. Đồ ăn bố gửi cứ nằm im trong tủ lạnh không buồn động tới.

Đó cũng là khoảng thời gian em sợ phải ngủ kinh khủng. Chỉ cần nhắm mắt ngủ là sẽ mơ cùng một giấc mơ không mong muốn. Việc ở một mình lại càng làm những giấc mơ đó đáng sợ hơn bao giờ hết. Vậy là em lại từ chối ngủ tối đa. Ngày nào cũng chờ đến 3h30, khi có tiếng xe máy gom rác chạy qua cổng thì mới dám nằm, rồi lại đợi đến 4h30 có tiếng hàng xóm mở cổng, có tiếng người râm ran nói chuyện mới dám nhắm mắt ngủ. Ngày nào cũng vậy, dù 6h30 phải dậy để chuẩn bị đi học.

Để đốt thời gian chờ tới 3h30, em lân la xem đủ thứ trên youtube, từ hướng dẫn các món Việt, tới món Nhật Hàn, món Âu, làm bánh pha trà, tới may vá đan móc... Lúc xem những video dạy nấu ăn đó, thỉnh thoảng em sẽ nhớ ra hình như lâu rồi không ăn gì, cảm thấy bản thân bỏ bê cái dạ dày quá lâu rồi. Cảm thấy tội lỗi vô cùng nên nửa đêm rạng sáng, em lọ mọ nấu cơm, nấu mì, nấu tất cả những gì có thể. Việc đó lặp đi lặp lại nhiều tới mức em thường xuyên post ảnh đồ ăn vào giờ "hoàng đạo" lúc rạng sáng.

Chỉ sau vài tháng, em đã nhận hậu quả của việc đảo lộn giờ giấc và ăn uống không điều độ. Mặt lúc nào cũng tái xanh, mụn nở hoa khắp nơi, đầu óc lúc nào cũng bồng bềnh không thể nhớ rõ điều gì. Bố thỉnh thoảng lại phải gửi thuốc vì dạ dày đình công. Mái tóc dài mới ngày nào đi cắt tóc người ta còn phải tỉa bớt đi vì dày, vậy mà chỉ sau vài tháng chỉ còn lơ thơ một nhúm.

Dần dần em nhận ra, không ai có thể giúp mình ngoài chính bản thân mình. Nói thì nhẹ nhàng ngắn gọn trong một nốt nhạc, nhưng để điều chỉnh thói quen ăn uống em mất gần một năm, còn thói quen giờ ngủ thì mỗi giai đoạn em đẩy giờ lên sớm một chút, sau vài năm thì hiện tại em tự đặt giới hạn tối đa là 0h ~ 1h.

Em bây giờ vẫn giữ thói quen lê la youtube xem đông xem tây, xem đủ thứ trên đời. 2 năm gần đây còn thêm lê la trên group Yêu Bếp, đọc đủ từ bài viết tới comment. Có nhiều bài chưa phải là điều em quan tâm và có khả năng áp dụng trong thời điểm hiện tại, nhưng em vẫn đọc lướt qua cho biết, vì biết đâu sau này sẽ cần, hoặc bạn bè cần. Gặp bài nào chưa hợp sở thích thì nhẹ nhàng lướt qua. (Chẳng thế mà bạn bè em nhiều người nói sao em biết nhiều thứ nhỏ nhỏ linh tinh, cứ như người đã có gia đình ahuhu. Thật ra em không tự biết được gì, chỉ là đọc những cái mọi người có để cóp nhặt chút chút lại cho mình, để sau này không bị ai nói không được dạy dỗ. Riết rồi em thấy em tự trở thành người đờn ông của đời mình luôn đó 😆)

Không biết mọi người đã có khi nào định out Yêu Bếp chưa? Em đã một lần định thế. Lúc đó cảm thấy những cảm xúc của mình không được tôn trọng đúng nghĩa, dù không dùng từ ngữ nặng nề mạt sát nhưng rõ ràng sẽ có lúc người ta nhân danh "nói thẳng" để tranh luận. Bao nhiêu cảm xúc muốn chia sẻ lúc đó của em như bị dội xô nước cái àoooo, bao nhiêu năng lượng tiêu cực cứ bu kín lại, nặng nề kinh khủng. Dằn vặt suy nghĩ mãi, dỗi hờn tính không bao giờ post bài nữa, tính out group luôn cơ (vì tâm trạng nặng nề mà group cứ hiện liên tục làm càng buồn phiền thêm). Cuối cùng sau một ngày đăng, em lén lút xóa bài, tự dọn dẹp đống năng lượng tiêu cực không đáng có, dành hai ngày chuyên chú dọn nhà nấu cơm, thế là đầu óc lại nhẹ nhàng để vào Yêu Bếp lượn lờ comment dạo cả lấy report làm niềm vui. Chả tội gì phải vì sự vô-tình-khiến-mình-tổn-thương của người khác mà phải buồn cả dằn vặt, người ta có biết mình sẽ buồn cả out group đâu, tội gì phải thế, nhở!

Mạng xã hội cũng giống như một xã hội thu nhỏ vậy, sẽ có cả những điều mình thích và không thích. Nếu cứ bận tâm tới tất cả và chăm chăm "bắt lỗi" những điều không giống mình thì quỹ thời gian và "dung lượng bộ nhớ" có hạn sẽ cạn sạch mất. Không có sự đúng - sai tuyệt đối, chỉ có phù hợp hay không.

Có được tình yêu đã tốt, nhưng nếu đó là tình yêu chân thành và lành mạnh thì sẽ tuyệt vời hơn rất rất nhiều. Yêu từ nhà tới bếp, yêu từ gia đình tới vạn vật. Nhưng nếu không yêu bản thân mình trước thì sao có đủ sức khỏe và thời gian yêu những điều khác, chờ đợi những điều tốt đẹp sắp tới phải không ạ^^ #Loveyourselffirst

#MượnBếpYêuMình #HeForSheAtHome #Thửtháchtháng5 #YêuBếp #EsheepKitchen